Многие люди уверены, что в вопросах воспитания лучше разбираются психологи или детские психологи. Это кажется очевидным, ведь для этого они и специализируются. Бизнес, казалось бы, не связан с вопросами семьи и детей. Однако, на практике, бизнесмены специализируются в вопросах эффективности. Именно предприниматели чаще других профессий сталкиваются с последствиями своих решений и принимают полную ответственность за себя и за других. Они не хотят воспитывать своих детей так, как им кто-то посоветовал, или так как они считают правильным. Им требуются доказательства эффективности, и они легко принимают информацию, что их старые знания были ошибочными или неполными.
Современные детские психологи и педагоги, разумеется, знают теорию. Более того, предприниматели обращаются к их опыту и трудам, чтобы использовать это в своих системах воспитания. Однако, существует много важных, но неочевидных методов, которые и определяют, будет ли ваш ребенок счастливым, и, что не менее важно, будет ли он успешнее окружающих, став взрослым.
В этой статье я расскажу о нескольких неочевидных методах и нюансах воспитания, которые помогут вам избежать главных ошибок в воспитании успешного человека.
Ставить ли ребенку границы дозволенного?
Традиционно существуют два взгляда на этот вопрос. Люди советской закалки убеждены, что ребенка следует «воспитывать», строго ограничивать, постоянно читать мораль, а иногда и пороть, при необходимости. Забегая вперед, сразу скажу, что это прямой способ воспитать человека со множеством внутренних блоков и неосознаваемых им самим ограничений.
Второй взгляд — это так называемый «японский метод». До 6-летнего возраста ребенку разрешается всё, затем он становится «рабом» до 15 лет, и «равным» после 15 лет. В этом методе больше смысла, потому что он учитывает психику ребенка в разных возрастах. Например, примерно до 6 лет ребенок биологически не готов к принятию ответственности, но советские педагоги не знали о таких тонкостях, а если кто-то и знал, то не учитывал их. По заданию партии, главной задачей воспитания в советские годы было сделать безропотных винтиков системы. Нужно было, чтобы эти люди, встав взрослыми, задавали как можно меньше вопросов и не выделялись.
Не верьте советским авторам трудов во воспитанию.
Тем не менее, границы всё-таки необходимы и до 6-летнего возраста. Но нужны они в исключительных случаях, когда речь о безопасности ребенка или о личных границах, ваших и других людей. Намного важнее не ставить ребенку границ, без которых можно обойтись, пусть даже претерпевая из-за этого неудобства. Без нотаций родителей ребенок действует как экспериментатор. Это означает, что он постоянно случайно открывает эффективные способы взаимодействия с этим миром, о которых вы и не догадывались, потому что вас самих в детстве ограничивали ваши родители.
Существует стереотип о том, что родители должны «воспитывать» ребенка. Якобы, иначе, без их активных «внедрений» (моралью или ремнем), он сам не научится и станет «таким же как тот плохой парень».
Правильное же решение — создавать условия (или, скорее не препятствовать им), при которых ребенок получает как можно больше обратной связи от мира, а не от родителей. Дети должны совершать как можно больше ошибок, и за них ни в коем случае нельзя ругать или корить. Советские родители сами губили будущее своих детей, когда закрепляли такую модель поведения, как избегание ошибок. Ответы реальности на действия ребенка научат всему гораздо лучше, и, одновременно с этим, не ограничат заранее от того, что на самом деле оказывается эффективным. В то время как активные наставления родителей — ещё как ограничат, и человек вырастет неэффективным, без опыта, и с кучей нелепых ограничителей.
Люди краем уха слышат о каком-то методе, и воспринимают на свой лад. К примеру, фразу: «ребенок до 6 лет — это царь» они воспринимают как «вседозволенность». Они не понимают, как так? Если для ребенка всё-таки нужны какие-то ограничения, то когда же их применять, в каких случаях «читать ему мораль» или наказывать? Поэтому есть и другая крайность — ничего не делать, терпеть, как ребенок отбирает игрушки у других детей, лупит своих родителей и т.п.
Корневая ошибка таких родителей в том, что они не считают ребенка полноценным человеком. Считается, что раз взрослый человек умнее, то он должен указывать, наказывать и ограничивать неразумное существо. Во-первых, чаще всего взрослый человек не обладает нужными знаниями сам, и не готов к адекватному воспитанию ребенка. Такое сплошь и рядом, но многие родители даже не задумываются, что у них нет настоящих знаний или они приводят к деструктивным последствиям. Умение растить детей считается чем-то дающимся от природы или индивидуальным.
Ребенок — это полноценный человек, и когда он овладевает речью, с ним уже можно общаться как с полноценным. Маленький человек пока ещё плохо понимает сложные моральные концепции, но он на 100% понимает причинно-следственные связи.
Родители не должны читать ребенку мораль, а должны объяснять ему, что будет, если он сделает так то, почему это так происходит, и почему ему это выгодно или не выгодно.
Ребенок принимает решение и последствия своего решения сам. Нет никакого ограничителя, и при этом ребенок учится самостоятельной оценке и принятию решений. Например, если ребенок обзывает другого ребенка на детской площадке — скажите ему, что чувствует и как поступит тот ребенок. Он станет ему врагом, а большое количество врагов ему не выгодно. И ваш ребенок проверит это на практике, и убедится, что вы сообщили ему полезную информацию.
Если вы будете давать ему правдивую и ценную информацию, то ваш ребенок будет в будущем часто обращаться к вам за советом сам, а не возненавидит за нравоучения, которые, к тому же, ещё и не всегда подтверждаются на практике.
Подытожу. Искусственные границы — ограничивают развитие. Ребенок сам найдет приемлемые в обществе границы. Например, то, что ребенок всех строит и ему подчиняются — это пример, когда ребенок экспериментально нащупал границы реальных возможностей, вопреки принятой норме. Ведь норма — удел посредственностей. Одновременно с этим, родители должны направлять процесс и многое объяснять ребенку в ненавязчивой форме. Долгосрочных последствий своих действий ребенок пока ещё не видит, и родители предупреждают его о них.
Постоянно расширяйте границы достижений ребенка.
Мамы часто стараются облегчить жизнь ребенка. Но правильно — не облегчать, а постоянно усложнять ему жизнь. Разумеется, усложнение должно быть постепенным, однако надо стремиться к пределу его возможностей.
Я помню в детстве, проводя отпуск в деревне, мы с мамой иногда ходили пешком в отдаленный сельский центр. Я сильно уставал и не любил эту усталость, но само путешествие было чем-то необычным, и я чувствовал, что меня считают достаточно сильным для таких переходов. Моя самооценка росла, и теперь это одни из моих приятных воспоминаний. То же самое было со сбором грибов в лесу с комарами.
Если коротко, то хватит вытирать сопли своим детям. Испытания должны быть всё сложнее, на пределе их физических и умственных способностей. Здесь сделаю пару оговорок — не нужно забегать вперед биологического возраста, к примеру, учить письму в 3 года. Также необходимо давать полноценный отдых ребенку и большое количество времени на саморефлексию — когда у ребенка нет никаких дел и задач. Многие родители гонят своего ребенка впереди его биологического возраста и не дают ему отдохнуть. Наша задача — не сделать из своего ребенка гения без детства, а помочь ему стать изначально счастливым и успешным.
Если ваш ребенок проходит 7 км, пусть теперь проходит 8. Если читает 20 слов, пусть теперь читает 25. Кстати, заставлять ребенка (и говорить, что это для его блага) что-то делать — контрпродуктивно. В результате выработается отвращение к этому предмету, и он будет восприниматься ребенком как наказание, а не награда. Поэтому дам пару лайфхаков:
За любое новое достижение всегда необходимо очень щедро хвалить
Многие достижения следует выборочно поощрять чем-то материальным
Родителями должна быть создана и повешена на видном месте ясная таблица конкретных возможных результатов и вознаграждений за них (об этой таблице я расскажу дальше подробнее)
Тайсон из неблагополучного криминального подростка стал одним из лучших боксеров своего времени в основном потому, что его тренер Кас Д'Амато постоянно его хвалил, и даже больше, чем он заслуживал. Похвалой, вопреки популярному мнению, нельзя испортить, помните об этом. И ещё он никогда не критиковал его.
Вернемся к границам. Когда вы требовательны к вашему ребенку, ему поначалу это не нравится. Но его самооценка постоянно растет, скоро он будет со смехом делать то, чему раньше сопротивлялся. И он будет вам очень благодарен за это как в детстве, так и став взрослым.
Не надо добиваться уважения от ребенка.
Люди путают страх перед тираном и уважение. Тирана не уважают, но боятся. Многие родители почему-то считают важным с самого начала добиться уважения от своего ребенка. Но ведь маленький человек в силу своего возраста не может испытывать подлинного уважения. Уважение — это сложная концепция, которая может быть усвоена к подростковому возрасту, но чаще значительно позднее. Глупо искать уважения у подростков. Но с самого маленького возраста человек понимает, что такое сила и тирания. Поэтому добиться от ребенка можно только страха. А страх, хоть и может компенсировать недостатки воспитания — не приводит к осознанности. Люди не переступают уголовный кодекс из страха перед наказанием, но многие ли из них не стали бы совершать преступлений, не будь над ними силы?
В конце концов, мы воспитываем детей не для того, чтобы они нас уважали и подчинялись, и не для того, чтобы переняли наши модели поведения, действуя в точности как мы. Мы воспитываем их, чтобы они были автономными, счастливыми и успешными. А те, кому нужно, чтобы дети их почитали — не считают их умными, самостоятельными и свободными.
Есть только один способ добиться, чтобы дети уважали родителей — необходимо, чтобы сегодняшние действия родителей были правильными и служили для блага детей, а не помешали им в будущем раскрыть весь свой потенциал. Они ведь вырастут и окажутся умнее своих родителей, они пойдут к психологу и узнают, что они делали неправильно в их детстве. Дети поймут, что их родители пустили многие вещи на самотек, не стремились приобретать знания, чтобы давать им лучший опыт в детстве, считали, что родить и кормить достаточно. А этого недостаточно.
Откажитесь от манипуляций эмоциями.
В каждого младенца эволюцией заложен страх перед голодной смертью. Это сильный и травмирующий страх. Именно он заставляет младенцев и детей громко кричать и звать мать. Именно поэтому расстройство ребенка родителям иногда кажется неадекватным. Ребенку очень важно, чтобы родители о нем заботились и не портили с ним отношений.
Со временем многие родители приучаются манипулировать ребенком с помощью эмоций, демонстрирующих отвержение. «У меня испортилось настроение» — говорит мать, и перестает активно общаться с ребенком. Это и есть манипулятивный способ повлиять на поведение ребенка.
Но мало кто знает, что такие эмоциональные качели приводят к большим проблемам. Ребенок становится более зависимым от других людей и их отношения к нему. У родителей он выучил, что их любовь легко можно потерять, а чтобы сохранить — нужно подстраиваться под их хотелки и самому манипулировать эмоциями.
Поэтому родители не должны сердиться на ребенка или отвергать его другими способами. Вместо эмоционального наказания должна быть четкая система санкций или социальных баллов. Допустим, дети серьезно нашкодили. Вы же их по прежнему любите, и не должны посеять сомнений в этом. Общайтесь с ними как обычно, делайте с ними те же дела, что и обычно, поручайте им привычные задачи. Однако, задач по исправлению ситуации у них теперь больше, они стали сложнее, а на мороженку и кино уже не хватает соц.баллов, и пусть дети сами теперь выбирают, от чего им отказаться. Так вы не лишаете их важной опоры, но сталкиваете с последствиями.
Важно также понимать, что наказания не работают. Вы можете мне не верить, ведь это звучит невероятно. Но наказания не работают. И никогда не работали. Все дети, кого родители в детстве активно наказывали, выросли неудачниками. От наказаний необходимо избавиться и заменить исправлениями и дополнительной нагрузкой.
Какой бы поступок человек ни совершил (кроме социально-опасного поведения) у него должен быть шанс компенсировать его, по возможности, как можно быстрее. Когда ребенка лишают, например, мультфильмов, да ещё и делают это по настроению (ребенок же не знал заранее точный размер санкции), то он не занят исправлением, он наказан. А наказание, как я уже говорил, не исправляет.
Составьте таблицу вознаграждений
Первое, что необходимо понимать — детям регулярно нужно давать деньги. При этом, не за просто так, а за некоторые заранее прописанные полезные действия и достижения. Если ребенок не получал в детстве денег или тратил их только по родительской указке, то откуда ему знать как с ними обращаться? Весь опыт он будет приобретать с нуля уже став взрослым.
Поощрять деньгами нужно немедленно, а не спустя какое-то время после достижения. Иначе у ребенка будет меньше мотивации и не сформируется полезный паттерн — занимаюсь полезной работой — улучшаю свою жизнь.
Начинать лучше с наличных денег, а не с виртуальных переводов на карту. Разменной наличности под рукой часто нет, поэтому можно начать с карточек из какого-нибудь конструктора. Допустим, одна карточка — 50 рублей (или 500 рублей, тут уж зависит от вашего уровня жизни). И за разные задания ребенок получает разное количество карточек. В любой момент он может обменять их на деньги или вы сами купите ему что-то за них в магазине по его желанию. Со временем увеличивайте как сложность заданий так и сумму вознаграждений.
Не нужно указывать ребенку на что и когда тратить его деньги, но на вас лежит ответственность научить его грамотному обращению с деньгами. Поэтому вы можете давать ему ненавязчивые советы подкопить, купить что-то получше, а также откладывать часть денег в неприкасаемый капитал. Пусть ребенок потратит деньги на соки и мороженное, и убедится, что так ему постоянно не хватает на Lego.
Когда ребенок хочет потратить свои деньги — старайтесь показать ему ещё что-нибудь, на что он может потратить деньги прямо сейчас или позже, подкопив. Пусть у него всегда будут перед глазами несколько вариантов.
Помимо денег, вознаграждением также могут быть определенные действия. Например, дополнительные 15 минут мультиков, компьютерной игры, поход в кафе или полчаса в гостях.
Я говорю о возможных дополнительных бонусах, но не имею в виду, что все развлечения ребенка должны быть только за достижения. Что-то вы можете купить ему и по своей инициативе, у ребенка должны быть игрушки, время на мультфильмы.
Если ребенок совершает какие-то деструктивные действия, то для этого тоже должны быть прописаны конкретные действия в таблице. При этом лучше не отнимать уже заработанное, а вместо этого добавлять задачи или временно уменьшать награду. Нужно только следить, чтобы мотивация была достаточно сильная, чтобы выполнять задачи даже с уменьшенной наградой. Не действуйте спонтанно. Ребенок должен четко видеть что и за что он получит или недополучит.
Ни в коем случае не заставляйте ребенка выполнять задачи из таблицы вознаграждения. Только он решает, делать ли их и сам выбирает.
Подведу коротко итоги.
Не все научные труды специалистов по воспитанию полезны.
Не ставьте ребенку границ — вместо этого помогайте ему понять причинно-следственные связи и свою выгоду.
Ребенок должен совершать много ошибок и получать обратную связь от мира
Ребенок — это полноценный человек, и с ним можно конструктивно общаться. Но ему нельзя читать мораль.
Если ребенку не ставят границы, то он находит их сам, и они всегда оказываются гораздо шире, чем догматическая норма, а значит многократно возрастают и его возможности в жизни.
Держите ребенка на пределе его возможностей, усложняя физические и интеллектуальные задачи. При этом, пусть они соответствуют его биологическому возрасту. У ребенка должен быть отдых и время на саморефлексию. Предел возможностей повышает самооценку ребенка.
Хвалите ребенка за успехи и достижения без дозирования, как можно больше и чаще.
Поощряйте ребенка материально, и в первую очередь деньгами. Составьте четкую таблицу вознаграждений за конкретные результаты.
Не стремитесь силой добиться уважения. Дети уважают родителей только за безошибочное воспитание, которое позволило им полностью раскрыть свой потенциал.
Никогда не сердитесь на ребенка и не манипулируйте им с помощью эмоций.